.:: The Tuunz! ::. S23E05 - The Food Wife
TRADUÇÃO: IvanHalen | FDC | @maubri84
REVISÃO: IvanHalen | @Maubri84
E aqui estão as bolas de gude. Uma para Lisa pelo seu quarto
e uma para Bart por não ter jogado lixo no quarto da Lisa.
Os frascos estão cheios, então vocês ganharam
um sábado especial com seu pai.
Este sábado, do pai que trouxe o paintball no cemitério,
e karts em estradas de verdade, vem a melhor atividade...
-Convenção de Videogame! -Convenção de Videogame!
E vejam isso.
-Crachás VIP! -Crachás VIP!
Existe sentimento melhor que cortar a fila
com um crachá de plástico que diz que você é especial?
GTS!
Tantos jogos.
W.O.K.?!
O Tomate Voador.
TMTOLO! DL2L-to-D!
ACSOL! HC1?!
"Guts of War II: Entranhas de Intestinox!"
Golpe intestinal!
Morte retal!
Fizemos um jogo que vai recompensar o gamer radical
com centenas e centenas de horas de...
-Acabei. -O quê?
Mas trabalhar no jogo custou-me o casamento.
Tenho gêmeos que nunca conheci!
Bem, quando encontrá-los, diga a eles que seu jogo é facílimo.
Este jogo tem as melhores bandas de faculdade.
Do ritmo preciso de Ohio State,
pro humor incomparável de Stanford.
Estou perdendo a platéia!
Nível completo. Próximo nível:
Estudar pro teste de química em uma viagem de ônibus de 12 hs.
Esse é o jogo mais divertido de todos!
Cara, quantas moedas esse jogo custa?
Pai! A Divertendo vai lançar seu novo console em 3 minutos,
-no salão G! -E estamos no Salão D.
Três salões, três minutos.
Sem problemas.
OBJETIVO: LEVAR BART E LISA PRO SALÃO G ANTES DO TEMPO ACABAR.
VIDAS RESTANTES: 2 PAUSAS PRO BANHEIRO: 0.
Fora do meu caminho! Saiam!
Nerds devem se submeter aos normais!
Quarto lotado!
-A convenção é o máximo. -O Pai Divertido é o máximo!
Preciso de um cochilo.
Vocês tiveram um grande dia.
Vão pro chuveiro enquanto esvazio os brinquedos.
Nos salve, Pai Divertido!
As crianças se divertiram mesmo com você.
É, eu estava à toda hoje.
Assustador.
Por que eles nunca me chamaram de Mãe Divertido?
Olha, querida, uma família é como uma equipe.
E em cada equipe tem o herói de todos
e o árbitro.
Não é justo.
Mães querem ser divertidas,
mas estamos presas às coisas maternas.
Certo, que tal isso?
Na próxima semana, você leva as crianças no sábado especial.
E se...
Enrolarmos tostões e irmos ao banco?
Boa, Marge!
Tire todas as terríveis idéias do seu sistema.
Já sei!
O Sábado especial da mamãe é: Os X-Games!
-X-Games! X-Games! -X-Games! X-Games!
Isso aí!
Isso não é um 'X', mãe.
Bem-vindo ao Cross Games, Simpsons.
A exposição cristã.
Há pelo menos algum jogo aqui?
Não, "games" é sigla em inglês pra:
Encontro de Mensageiros Americanos
de Esportes Evangélicos.
Esportes?
E esporte quer dizer:
Vigilância Paterna Dura contra Esportes.
Vamos lá, crianças, a diversão vem de dentro.
Não se trata do que realmente fazemos.
Se trata sim! É tudo o que se trata!
Estão certos! Vamos lá.
Graças ao Senhor!
Duas crianças para atuar de devedores
na parábola do administrador infiel.
Todas as outras crianças estão em algo chamado X-Games.
Desculpe-me, gangue. Estraguei tudo.
Odeio quando adultos chamam crianças de gangue.
Não se preocupe, mãe.
Papai vai nos levar num ótimo passeio semana que vem.
Por que esquilos velhos sempre entram no meu motor pra morrer?
Acho que vamos fazer uma parada inesperada, gangue.
Não somos uma gangue! Gangues são legais!
-Mãe, onde estamos? -Num lugar não assustador.
Está tudo bem.
Vamos só esperar aqui pelo reboque.
Aquele recém-nascido usa brincos!
Mãe, estamos com fome.
Acho que podíamos comprar algo em alguma dessas lojas locais.
Estão usando panquecas como colheres.
Vejamos o que mais eles fazem errado.
Estão vendendo CDs no restaurante!
De volta ao carro!
O que posso lhe trazer?
Só quero uma salada.
Não temos salada.
-De volta ao carro! -Relaxa, mãe.
-Seja aventureira. -É, só se divirta.
O papai se divertiria.
Qual a coisa mais doida do menu?
Ela quer dizer a mais autêntica.
Seria o "Zelzel Minchet Aletcha Wat".
Então vou querer esse!
Certo, Marge, já fez um test-drive num conversível,
então pode fazer isso.
Santa caçarola!
Que gororoba boa!
Eu queria morar na Etiópia!
Exótico, vegetariano,
posso mencionar na minha redação do vestibular.
Mãe, isso é incrível.
Espera, o que ela está comendo?
Nunca me serviram esse prato,
e eu uso um chapéu indígena frisado.
Isso?
É só um pouco de Zelzel Minchet Aletcha Wat.
É só o que eu como aqui.
Prepararam um prato da página não traduzida.
Então pegue uma panqueca e mastigue alto!
Gastrônomos, ouçam meu convite!
Começar a cortar e mergulhar!
Todos os seus carros quebraram?
Mãe, estão aqui de propósito. São degustadores.
De fato.
Nossa paixão é procurar comidas interessantes,
saborear sabores exóticos e blogar sobre eles.
Sim.
Descobrimos o churrasco coreano nessa cidade.
Antes dos coreanos?
Claro que cozinham, mas não entendem.
"Quando você enfia uma panqueca na boca do seu amigo,
é um goorsha." Vamos todos goorsha!
Goorsha!
-Goorsha! Goorsha! -Goorsha! Goorsha!
Marge, as crianças estão sendo étnicas!
Relaxe, Homie.
Como uma sobra de "Galalalalalalalalah".
Não.
Não como nada novo, a menos que eu tenha comido antes.
Vamos, pai, seja um degustador.
Você já é gordo e beberrão.
Não quero pensar sobre a comida, quero gostar dela.
Pra que dirigir até o outro lado da cidade pra saborear
uma tigela de mingau surpresa,
quando há 4 Krusty Burgers diferentes à vista daqui?
E eis o meu restaurante favorito: La geladeira.
Abre 24 horas por dia, e não exige roupas.
Que tipo de americano
não quer explorar cultura gastronômica global?
E depois se gabar disso na internet?
Devíamos começar nosso próprio blog culinário.
Os 3 "Culineiros".
Três?
Quer dizer, 1, 2... Eu?
Estamos blogando no blog culinário
Marge, Bart e Lisa como um só
Estamos nos divertindo
Jogando o jogo doido dos gastrônomos
Sabendo os nomes dos chefes
Passeando por "K-town", "Bbbimbap" e "bulgogi"
As gatas com quem eu converso
"Sriracha" e "kimchi'
Me dê um "terrine" caseiro
Meu pato está sempre em conflito
Refogo com mais de um milhão de BTUs
Peru de Ação de Graças num saco de lixo
Um fumatore em um FedEX Brindisi com salame
Não coma sorvete, a menos que seja de umami
Serei franco como Bruni, implacável como Reichl
Esperto como Dufresne quando tiro o microfone
Rimo sobre radicchio
Critico o Colicchio Todo bar é gastronômico
Todos os meus bifes são carpaccio
Jogue na sopa
E não chame de sopa
Fale sobre bolinhos recheados
Bolinhos, bolinhos, bolinhos
Estamos blogando sobre comida
Fazendo upload de fotos
Com nossa mãe divertida, divertida, divertida
As pessoas estão adorando nossa lista
dos 99 melhores restaurantes afegãos de Springfield.
Me sinto mal pelos restaurantes desclassificados.
Certo, nerds culinários, choque de realidade.
Toda a comida das fotos agora é cocô.
Arrasei, de nada.
Vou lembrá-los do que é diversão de verdade.
Ei, crianças!
Krustyland tem uma nova atração.
"Os globos oculares da morte".
Só passou no Conselho de Segurança por 3 votos a 2.
E o 3º voto não foi barato.
E tenho ingressos pra inauguração no sábado.
Legal.
Crianças, não se esqueçam dos nosso planos do sábado.
Foi mal, pai.
Nosso blog é tão popular que conseguimos um convite
pro restaurante mais exclusivo da cidade.
O próprio Kent Brockman só conseguiu uma reserva
às 5h30 ou às 9h30.
Se chama "El Chemistri",
e usam ciência pra fazer a comida.
Contemplem, sorvete de espinhos de pinhas.
Sorvete... De espinhos de pinhas?
Sorvete de espinhos de pinhas?
Meus filhos não comem sorvete, eles bebem limonada.
E pronunciam "limonada", e queriam que fosse sorvete.
Foi mal, pai, mas esse é o nosso lance agora.
Certo, dispensem o Papai Divertido
e vão comer bigodes de leões-marinhos
e pênis de duendes fritos.
Não fique com ciúmes, Homie, só porque as crianças
finalmente estão se divertindo comigo.
Ciúmes? Eu?
Isso é pra rir.
A própria idéia, se for...
-Você que está com ciúmes. -De quê?
Do quão mais divertido eu sou de se ter por perto.
É sempre uma festa com o Papai Divertido.
Triste demais pra andar.
Triste e divertido demais pra andar.
O que está fazendo?
Quando estou triste, faço tacos de beisebol.
Homie, não quero que se sinta excluído.
Gostaria de vir conosco pra jantar no "El Chemistri"?
Sério?
Me deixaria participar do seu lance?
Mesmo eu achando idiotice?
É claro.
-Me passa a serra, Marge. -Por quê?
Quando estou feliz, faço casas de passarinho.
Crianças, adivinhem.
A mamãe me convidou para o jantar chique.
-Legal. -Incrível.
Acho que o Papai Divertido é um degustador agora.
Papai degustador! Papai degustador!
Sou o degustador Tony Bourdain.
Não há lugar onde eu não vá, ou nada que eu não possa comer,
desde que me paguem em esmeraldas,
e meu quarto de hotel tenha um bidê que espirre champanhe.
Estou aqui na feira de Cingapura
com a famosa família blogueira, "Os 3 'Culineiros'".
Marge, tem de experimentar um pouco desse hang hir kuay chap.
Arraia com 3 tipos de molho de churrasco
com recheio de órgãos suínos.
O Papai Divertido agora é degustador!
Esse é o meu lance e sempre será.
-Papai degustador! -Papai degustador!
Tudo é mais divertido com o Homer.
Mas isso era tudo o que eu tinha.
Pare com sua maldita queixa, Marge.
Gordon Ramsay!
Você *&#$@ tudo, azulzinha, não foi?
Por que convidou o Homer?
Ele roubou seu maldito momento.
Você não é tão divertida quanto ele, p$%%@ e nunca será.
Querida, chorar não é divertido.
O Homer é. Agora saia do meu sonho.
-É meu sonho. -Não é mais.
Ramsay, acorde.
Que diabos foi isso?
Eu divertido. Eu divertido. Eu divertido.
Crianças, estava pensando, foi uma boa idéia convidar seu pai
-para o jantar? -Relaxa, ele vai ser
a graça da festa. Ele será o 4º Culineiro.
Mas não existiram quatro mosqueteiros.
Athos, Porthos, Aramis e o D'Artagnan.
D'Artagnan não era um mosqueteiro.
Ele só tinha uma carta de introdução
para o capitão dos guardas. Que ele perdeu!
Sabe, estou ansioso com esse jantar diferente.
-Talvez eu goste. -Eu duvido.
Se senta em mesas comunitárias, cheias de hipsters.
Bem, na verdade estou gostando dos hipsters.
Eles tem muita coragem de usarem todos o mesmo chapéu.
E todas comidas vão ser espumas estranhas.
Cozinhadas com químicos e servidas em tubos de ensaio.
É doido demais pra você.
Tá, é estranho. Não se preocupe, eu farei ficar divertido.
É, você sempre faz.
Bem, é aqui que tem que nos encontrar.
1501 O...
Oak Street leste.
-Oak Street leste. É isso? -Uh... sim!
Sim, Oak Street leste.
É aí que você deve ir.
Vejo você depois.
Não me julgue.
Guarde isso pra babá.
Bem vindos ao "El Chemistri".
Por favor coloque essa balas na sua boca,
quando sua mesa estiver pronta, elas vão vibrar.
É aqui: East Oak número 1501.
Sem nome na porta, bem chique.
O que você quer?
Esse é o lugar daquela cozinha química
-aonde cozinham coisa de doido? -Quieto, cara.
E começa a experiência!
Cadê o papai?
Uh... Eu não sei.
Provavelmente mudou de idéia e parou para comer um rosquinha.
Diante de vocês está uma salada caesar decomposta:
gel de alface, gema de ovo congelada,
espuma de crouton e ar de anchova.
Vocês comem assim:
gel, gelo, espuma, ar, espuma, gelo, gel, espuma, ar.
Como a Marge disse, químicos e tubos de ensaio.
A cozinha aberta foi um toque legal.
Vou começar antes da minha família chegar aqui.
Quanto por uma prova?
Sabe, só pra começar.
50 paus.
Nossa. Esse lugar é chique.
O próximo prato é o "Arrependimento".
Hipsters.
Descolados demais pra escola.
Você não parece o tipo de cara que faz isso.
Minha mulher acha que é doido demais pra mim,
mas vou provar que ela está errada.
Estou fazendo isso pela minha família.
Certo, "Breaking Bostas", soltem a metanfetamina.
Peguem a metanfetamina! Podem pegar!
Melhor que isso seja uma peça do jantar!
E agora, costelinha de porco de 100 maneiras diferentes.
100 costelinhas de porco!
Não acredito que o papai está perdendo isso.
Claro que o papai é legal, mas eu também sou.
Olha pra mim!
A quem estou enganando? Não estou gostando disso.
Até a espuma está sem gosto de nada.
Vou ligar pro Homer.
Marge! Isso não é um restaurante de comida!
É um restaurante de metanfetmina!
Um "metaurante"!
Degustadores, me ajudem! Meu marido está em perigo.
-Oh, não podemos sair agora. -Nós não comemos as raízes
cozinhadas no vácuo perfeito do espaço.
Eles dizem que você sequer entende parsnips
até que prove parsnips na gravidade zero.
Como se atreve a me abandonar!
Sua sobremesa está nessa bolsa
tecida da seda de uma aranha de amoreira.
Pegue e vá embora!
Ah, merda!
Arrumamos a família para virmos ao nosso laboratório preferido
e ele está fechado!
Ah, querida. Eu prefiro mesmo a sua comida caseira.
Aonde acha que está indo?
Uma esposa precisa dizer ao marido que estava errada.
E... pode passar.
Desculpa.
Tudo o que você fez aqui criou problemas.
Tenho que salvá-lo.
Minha sobremesa.
Coma torta de maça decomposta!
Marge! Você me salvou do perigo em que me colocou.
Estou tão feliz e com raiva.
Desculpe! Acho que só queria que as crianças me olhassem
do jeito que elas olham pra você.
Uau, mãe! Aquilo foi o máximo!
Nós comemos comida de cientista louco
e quebramos um laboratório de metanfetamina no mesmo dia.
Mãe Divertida! Mãe Divertida! Mãe Divertida!
-Esse é meu tipo de espuma. -Isso é legal.
Um dia divertido em família!
Aqui estão 50 paus. Pelas próximas 2 horas,
nem quero saber que vocês existem!
Dia divertido em família!
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TRADUÇÃO: IvanHalen | FDC | @Maubri84
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